是这样；我搬去一个没有网线的地方去考试去了…… 

 

关于，我已经没有什么要祈祷的。如果冥冥中真的有神明，他一定不喜欢临时抱佛脚的孩子。我还是讪讪去作马克思主义无神论孩子吧==||。

 

三个月时间给我蜕变，下个九月出门时还有谁在昌平见我。我将以崭新的大龄女双学士身份重出江湖，大家暑假愉快。

 

关于六月生孩子们的生日，

恺撒、大唐、苦苦、小狼、金星妹妹，当然还有我自己，我们大家生日快乐。

                                                    

                                                                                                             

让我说说我的自尊和无归无属。

以及孤独。

所有的嫉妒和小花招都来自对现实的失控，我只是想要一个真心真意觉得我好的人，the one makes me feel special。这听上去是不是好像是在说爱情。

好吧。那么我要一个真切不会让我觉得边缘和有失去危险的小团体吧。

会让我那么踏实地觉到他对我的无法替代的喜欢的人。如果我带我喜欢的女孩子给你看，你不要立刻就把目光移走再也不转回来，让我在一瞬间感到自己的一无是处。

你们，不要让我在身处其中时众多顾虑，感到无视。

好了。现在可以开始谈孤独了。

当一个人是那么脆弱、那么不完美、众多缺点又慌乱时，他真的盼望一份无条件的喜欢，“无条件”的，因为他深知那样的自己是不值得被喜欢的。他只是盼望。然后一个人渡过最艰难的时光。

然后他站起来了，开始变得好了。星星点点的小光芒开始闪烁起来，他开始变成一个值得人们喜欢的人。

然而却对这时候开始围上来的人群毫无喜悦之感。虽然已经强大起来的自己也需要别人的陪伴和喜爱；但只是对这时候围上来的人群感觉不到喜悦，甚至感觉不到亲近的愿望。我看着他们的时候，心中些许冷漠。

这就是孤独，人为的孤独，自私的孤独。

我将对这样的孤独保持自尊，并尊重你的。谁也不要哀嚎，否则鄙视你。

告急——全面贫瘠，我该如何填补。

同样的事情一再重复上演，彰显我的毫无进步。不甘心，绝对不甘心。然而怎样——难不成一模一样的故事换主角再演，相同的结果再看一遍。我祈愿能将我最好的一面绽放，但那与真实相抗，二者之间应如何衡量。我是如此笨拙，不得不气馁。若不是有你们在，根本没有任何让我回想，心下疼痛，于是觉得幸福。

 

猫喜欢小伙子们和小星。

 

猫喜欢林木离奇的领导派头时时显露来来回回跟我死掐拌嘴打牌摸不到王就赖跟猫合不来；猫喜欢擦擦双手插兜毫无所虑迈大步晃来晃去仰天哈哈大笑一水儿明朗透彻到底；猫喜欢恺撒沉静倾听不语细细将羊肉烤得香气四溢然后一把把分出去橘灯下一片温柔宁静；猫喜欢小狼趴在铁丝上装吊死鬼蹲在城墙头装石狮子抬手吐烟眼角残留最后一片孩子的目光；猫喜欢暖暖沉浸在恋爱里顾得手机顾不得牌被有时尽一脚踹出去还是满脸梦幻般的幸福表情不能醒；猫喜欢有时尽思维光速穿行谈吐间满是阳光闪耀使坏和笑把大家涮到神经衰弱。

猫喜欢小星笑容爽朗眼波妩媚拿小熊在床头打闹半夜里把我当抱枕哗一下手脚并用箍个铁紧我从梦中直接惊醒没有过渡。

 

猫喜欢八个人走在高高高高的长城上天空明净云色眩目有妖风无沙土；冲击我的无归无属，一会儿也好。四月十八十九，我终于春游了。

 

若不是你们在，我根本毫无念想；心下疼痛，从而觉得幸福。

我的心脏是一只容器，一个小暖房，里面装了一只小怪兽，它会噬咬我，让我隐隐地疼，隐隐地躁，持续不断，点点积累，后来我开始觉得内压升高到某种临界了。却无以释放。

我找不到任何方式——我试图传达——清晰的模糊的都不行。无法表达是一件多痛苦的事啊！我觉得我一定悲哀得眼睛湿润眉毛都拧到一块儿去了，不过我没有去照镜子。我太难受了以致于我睁着眼却抓不到真实感，有一种若隐若现的表达框架若隐若现在那种近乎焦虑的渴望中，但却看不清，更抓不住。我就像受困的发情期野兽更加烦躁不安。

我刚才开了一下电脑但很快就关了，因为我发现只要对着显示器我就恶心，这种恶心让我发狂，所以我不写论文不找工作也不要对着显示器；有时我茫然地把QQ打开把MSN打开把所有人的BLOG打开，然后像梦游一样挨个看一遍，就突然从喉咙那里感到恶心。于是突然甩了鼠标，键盘上有一个POWER键，我啪啪连地连按两下，然后呆呆地看两排半快捷方式图标安静地跳一下然后不见了，然后过了一小会儿电脑安静地走完它的程序“嗡”的一声，四周突然安静，那声音就好像心脏忽地一下落进了一片空谷里。

深夜里接到短信，开始回复一种茫茫然的语气，被浓重的黑暗紧紧包裹，淡淡幽幽冷冷的蓝光，觉得自己在梦呓。谁都不是谁。后来在白天醒来，我又是我了。处理残剩记忆一样把昨夜里的短信逐条清理掉。我就忘记了他说我固执于什么。

 

固执于独自？！

 

我总是在热烈地渴望追求一个人时忽然冷掉。然后觉得自己很奇怪一样左右看看然后走开。

下面我不知道我该对你说什么。

我会对着自己的博客对着一个全黑的空间觉得这才是我的世界。一个永远都不会有第二个人进入的世界。

当我想起那块纯黑的空间时我心里突然安静了。

有时候我会突然想流泪，但我不知道可以流给谁看见；给自己的话，似乎没有必要。眼泪就消失在预备状态。

我一点一点地消失在自己的空间里了，没有人发现。

                                                                                                              2006-4-5

 

你可知我看见你名字时心里一痛就像突然被吓了一跳。

 

 固执于什么？独自？

 

 PS：靠靠，你今天特别像哥哥。这是为啥呢？= =||

 

 

 

 

+

与人磨合是累的。与人抗衡是累的。坚持是累的。鼓舞别人是累的。放不开是累的。舍不得是累的。牵挂是累的。看你们消沉是累的。想哭的感觉是累的。

我们都还记得那个凉风习习的夏夜吧，那时候星星闪烁如钻石，天空深蓝如重布，那个时候我们穿单薄的体恤和连身的短裙，我们舔着冰淇淋坐在花坛边幻想着那即将诞生的宝贝的样子，笑容甜蜜就像是羞涩的爸爸妈妈。我们给她取名叫沧海云帆。

如今我已经不记得我们为什么要诞生她；我只记得你们忧伤的眼睛。所有的振奋和欢笑在这一刻好像都是一个让人缓不过神来的梦境。为什么事情最后竟是这样结局呢？

我忽然之间就感觉到了分别。我想我们将在这一刻如同蒲公英的小伞一样脱离母体。曾经紧抱在一起的，眼睁睁地向不同的方向去了，从此天涯海角，不再相见。

是带着爱和眷恋放手走开的，很痛吧。我好心疼，你们知道吗？

 

风、雕刻、星箭、小飞哥哥，你们永远都是我最想念的人，你们知道吗。

 

                                                                                                                                

 

 

 

就好像那放逐感永远都不会愈合。

不要让我去以撕裂的方式挖掘内心底层然后去和外界相冲突。不要让我回头追溯事情的来龙或展望它的去脉。让我像傻瓜一样活着；像鸵鸟一样把头扎在地里什么都不想看见。

逃避就像一场放生。

妃英理 21:57:34
因为我没有干我应该干的事情
妃英理 21:57:47
我会死在自己手里的
妃英理 21:57:50
一定会

我那天站在大街上放眼一看，满地都是天才和伟人的碎片。

爱情是自己生活下去一种力量，也是一种盼望。常常感到生存的虚空和寒冷，心里有一个填不满的空洞，心里常因孤零无依而颤栗。看到人世的荒谬可笑心就突然渴望有个合一的陪伴，察看自己内心许多罪恶污浊就突然变得脆弱渴望怜悯安慰。看到世人悲伤微弱就觉得人人该有一个好伴。也见世界美丽奇妙天空纯净星星绚丽也想有个心心相印的人一同分享一同喜悦。以上这些都和爱有关，不是吗？

在家的那些年春天在野地路边寻找蒲公英、野苜蓿、野菊、香蒿，看天空云的变化盯着蓝色会看好久，晚上看星星流星月牙满月时的流云树影，那时侯心里总有灵动的东西在。大学到了城市这些自然界的东西要么看不到要么无暇顾，几年混沌，仿佛躯壳空空，里面只有一颗哀号破碎的心了。惶惶独立，不知现在该往何处去。

猫儿说得对，可是我心里痛苦，像有火焚烧，一刻也不得安宁。我也曾经无比坚强，可是在坚强被摧毁后心变得像失去保护的柔软贝壳。我一直试图遇到那个和我生命合一的人，这是因我自己渴求爱，也是我真心想去爱，这个时代遇到让自己可以全心去爱的人也不容易啊。我渴望一人，但并不是要把自己的全部沉重加在她身上，而是共同担负我与她共同的生命。

内心脆弱的时候，像个无助的孩子……

猫儿，爱情是一个生命奇迹。

现在你学会了热爱是最值得珍贵的东西，是你不可以放弃的东西。不可为任何世俗的、胆怯的、或为了痛苦压力这一类的理由而放弃的东西。它们都配不上热爱，统统配不上。直到有一天你自己也配不上它了，你懂得了：它熄灭了，你从此面对一片茫茫再也找不到方向；它的热消失了，你从此没有能力再对这世上的任何东西点起你的热情；它失落了，你的整个生命都沦陷了；你的心底破碎了，再也没有什么能够将你重新支起。

后来不再寻求支持，因为看清了不相同；

后来不再渴盼依靠，因为懂得了不信任；

我学会了哭，自己远离众人；对于任何的事情，不再多说一句。

 

 

不再逃避自己，是不是只会伤得更加无法挽回，然而我只是无力支持自己。那年他们都说我变了。我不在意。我不在意他们说什么。他们对我没有意义。同情、鄙视、关切、鼓励，都不接；我不要任何没有用的东西。我曾拚命地为自己找一个理由没有找到。再次上路的时候无力而决绝，你知道那种从心脏的最底层透上来的深深的乏力，让你做不出任何表情，与一种华丽至极的黑暗契合，丝丝入扣。

那年我已看到会是这样；所以我今日面无表情。我不知道我为什么还活着站在这里，甚至还要往下走去。自己上路的时候，没有任何诅咒。不带不靠谱的词；我的底线，是为了尊严。

我所渴望过的，没有一样找到。没有一样我准备找到。但不知为什么当我面对你们的时候，心底却温柔。

 

                                                                                                       2006-2-20

                                                     （一）

我大一的时候在一间教室听一个心理学讲座，老师给我们讲了个故事：从前有个女人非常想要孩子，可是一直一直都不怀孕。盼啊盼啊，盼啊盼啊，方法用尽，终于怀上了。喜事吧？孩子生下来，爱得不行，却突然发现一件恐怖的事情：她只要一接近自己的孩子，就会突然克制不住冒出掐死他的欲望！女人被这恐怖的没来由的冲动吓住了。她拼命克制自己这不知是哪里来的念头，想好好地给孩子喂奶，可是不行，女人开始觉得已经控制不住自己要掐孩子的手指了。要掐死那孩子，一看见就想掐死他……不行了……无论如何都控制不住了……那手就要伸向孩子的脖子了……完全……不可控……

多么悲惨。为了不使这不知何时下在身上的魔咒成真，女人离开了家。在家期间她一直在做心理咨询可是没有用，这一次她彻底去了医院。难道是精神病医院？我不记得了……我记得的是治疗的结果，仍然是，没 有 结 果 。住院治疗，这是最后能够做的了，竟最终让人彻底绝望。

彻底绝望。

然后她的症状就都好了。

 

这个故事告诉我们：事情是不可以想的。（——！）

 

 

顺便，这个故事告诉我：正常与不正常是没有界限、无法预防、不可治疗的。

 

                                           （二）   

为什么博客里的文字都很文学？很隐晦？很美而无物？

 

因为如果用大白话说出来时，我们自己也会看到那不是一件事儿。