原因很简单:-------------------------------我更新到这里来了。

赶上时不时倒水的北京的天，一个时不时被翻墙进来的院子，一批人散在各种“院”和“园”和“苑”里。忙着生病，药毒反应，听力下降，出不得远门，买不到车票，手机打爆掉。最冤孽是悲苦的西米露，我的银耳莲子汤，强灌疯掉。贤惠的南方男生煮西红柿面，活活咸死挖！豇豆长得跳绳。每进一间屋子就要换一双拖鞋，这日子过得，提起司考没有不笑场的 。

是这样；我搬去一个没有网线的地方去考试去了…… 

 

关于，我已经没有什么要祈祷的。如果冥冥中真的有神明，他一定不喜欢临时抱佛脚的孩子。我还是讪讪去作马克思主义无神论孩子吧==||。

 

三个月时间给我蜕变，下个九月出门时还有谁在昌平见我。我将以崭新的大龄女双学士身份重出江湖，大家暑假愉快。

 

关于六月生孩子们的生日，

恺撒、大唐、苦苦、小狼、金星妹妹，当然还有我自己，我们大家生日快乐。

                                                    

                                                                                                             

 

 

（唯一一张方向正确的，完全汗的一张被看得最明白了，命运啊“

 

 

你不许你不许不许这样笑不许不许不许！如果你也被爱浸透了从里甜到外眼神里全是温柔似水那这个世界就彻底没有天理了！

我愿见你被众人追捧又孤立无援，特立独行又一地破碎，见你的才华鲜血飞溅，如此Marilyn这个名字给了你才足够绝美华丽。

我从幼年里开始听摇滚，放弃；辗转多年后开始进入重型，放弃。其间多少次从你的名字旁绕过去，谢了。最终得以遇见，从内到外契合，丝丝入扣，妖艳诡异，高贵华丽。

看不肯受束缚的灵魂恣意挥霍天赋才华。我总见你写的曲子结构不能浑然一体；灵光却放肆一样到处绽放。我叹你信手一挥间就能将那光芒璀璨的从完全虚无里洒出来，那国度就像一个大游戏任你玩耍，好像完全不需刻意接近或刻苦练习。

我总想MJ能与亲爱的人相守，却总愿你永远孤独漂泊。因他一直在说的是爱与孤独，而你在说的是“不爱”与“不信”。人们总是看你外在表现出来的样子而决定对你的态度，而不论你内心其实怎样。所以，谁叫你高傲。他也高傲却温和宁静；你也高傲却桀骜不驯。狂暴嘶吼，或内敛悲伤，都不关毒品的事，是你自己宁愿直面，不肯麻痹。直面伤口的撕裂愈合再撕裂，钻心寒冷，痛快淋漓。你的血液迸飞啊好象在炫耀，灼伤世人的双眼。

让我说说我的自尊和无归无属。

以及孤独。

所有的嫉妒和小花招都来自对现实的失控，我只是想要一个真心真意觉得我好的人，the one makes me feel special。这听上去是不是好像是在说爱情。

好吧。那么我要一个真切不会让我觉得边缘和有失去危险的小团体吧。

会让我那么踏实地觉到他对我的无法替代的喜欢的人。如果我带我喜欢的女孩子给你看，你不要立刻就把目光移走再也不转回来，让我在一瞬间感到自己的一无是处。

你们，不要让我在身处其中时众多顾虑，感到无视。

好了。现在可以开始谈孤独了。

当一个人是那么脆弱、那么不完美、众多缺点又慌乱时，他真的盼望一份无条件的喜欢，“无条件”的，因为他深知那样的自己是不值得被喜欢的。他只是盼望。然后一个人渡过最艰难的时光。

然后他站起来了，开始变得好了。星星点点的小光芒开始闪烁起来，他开始变成一个值得人们喜欢的人。

然而却对这时候开始围上来的人群毫无喜悦之感。虽然已经强大起来的自己也需要别人的陪伴和喜爱；但只是对这时候围上来的人群感觉不到喜悦，甚至感觉不到亲近的愿望。我看着他们的时候，心中些许冷漠。

这就是孤独，人为的孤独，自私的孤独。

我将对这样的孤独保持自尊，并尊重你的。谁也不要哀嚎，否则鄙视你。

求租求租，两居室最好，一居室两床也可以，最好离学校近一些，家属院最好。知道我手机的短信电话给我，不知道我手机的用QQ、MSN及您现在所浏览的空间的留言功能联系我！某星感激不尽，每日在线等消息的说……555……

四月底，无变故，春将绝尽，落空的落空。五个月时间，能出多少变数。

唯独怕我一去，后会无期。

我将我祈愿放这里。若冥冥中有神灵，应早知我是任性处事；愿他怜我，护它不变不碎，使我安宁平和。

 

消失了。游戏王消失了。

 

给你们纠正一个发音，这个空间的总题目念做“游戏王’s game show”，游戏王的游戏秀。

好吧。

那些要忘了我，不跟我联系，不给我打电话，不发短信给我，不想念我，不惦记我的人的手机都掉进马桶里吧！阿门！顺便放水冲一下。

 

                                                     游戏王

                                                    2006-4-21

告急——全面贫瘠，我该如何填补。

同样的事情一再重复上演，彰显我的毫无进步。不甘心，绝对不甘心。然而怎样——难不成一模一样的故事换主角再演，相同的结果再看一遍。我祈愿能将我最好的一面绽放，但那与真实相抗，二者之间应如何衡量。我是如此笨拙，不得不气馁。若不是有你们在，根本没有任何让我回想，心下疼痛，于是觉得幸福。

 

猫喜欢小伙子们和小星。

 

猫喜欢林木离奇的领导派头时时显露来来回回跟我死掐拌嘴打牌摸不到王就赖跟猫合不来；猫喜欢擦擦双手插兜毫无所虑迈大步晃来晃去仰天哈哈大笑一水儿明朗透彻到底；猫喜欢恺撒沉静倾听不语细细将羊肉烤得香气四溢然后一把把分出去橘灯下一片温柔宁静；猫喜欢小狼趴在铁丝上装吊死鬼蹲在城墙头装石狮子抬手吐烟眼角残留最后一片孩子的目光；猫喜欢暖暖沉浸在恋爱里顾得手机顾不得牌被有时尽一脚踹出去还是满脸梦幻般的幸福表情不能醒；猫喜欢有时尽思维光速穿行谈吐间满是阳光闪耀使坏和笑把大家涮到神经衰弱。

猫喜欢小星笑容爽朗眼波妩媚拿小熊在床头打闹半夜里把我当抱枕哗一下手脚并用箍个铁紧我从梦中直接惊醒没有过渡。

 

猫喜欢八个人走在高高高高的长城上天空明净云色眩目有妖风无沙土；冲击我的无归无属，一会儿也好。四月十八十九，我终于春游了。

 

若不是你们在，我根本毫无念想；心下疼痛，从而觉得幸福。

我想应该有七年了吧……对。七年的时间已经让我不再重复听他的歌，不会为了五厘米见方的一小块关于他的报道而花十块钱买下整本音乐杂志。有时候会发现以前没有看过的他的MTV……没看过就没看过吧，没那么揪心揪肺地惦记了。我现在最喜欢的音乐是R&B，越纯正的灵魂唱腔越好，那些女歌手的音质让我有一点点迷恋声乐。我也很少会向谁提起他，因为常会觉得没有什么可说的。

只是偶尔有人向我说起Michael Jackson这个名字，说起他最近的动向，我会应声感到心底有一点点疼……原因……不明。

Michael。 Jackson。

因为他而喜欢白皙的皮肤，喜欢孩童般清澈纯真的眼睛，喜欢明亮而羞涩的笑容，深深的酒窝，讲话时轻声细语。他脱离世人而存在于一个叫做Neverland的地方，有一个尖端翘翘的鼻子，有很多很多花草、音乐和玩具，永远从尘世走回来，拍拍衣角，抖落疲劳，回归一个时间永恒停留的梦想。

在这个世界上，只有Neverland，才是他真正属于的地方。

只是这个Neverland，最后竟终于还是被世人砸了。继世人放逐了那个会每天从梦中哭醒的黑皮肤小男孩之后。

童年，是他一辈子的心结吧。在某个夜晚，那个成长边缘的小男孩流着眼泪祈祷说，让我去Neverland吧，我还没有过童年，我不要长大。于是那一刻，时间永恒停驻使他成为神化。

也许我们永远都无法想象，无法明白，一种只有单调的工作在不断重复的生活到底会在一个孩子的心上刻下什么，也许再加上父亲的严苛，兄弟的放荡，母亲的泪水，人群的嘈杂。

但是经历过类似情景的人们也许多少可以沾到那种境况：甚至连聊天都越来越少，一个人，单调和缺乏沟通使心境越来越阴暗，开始变成只有黑白两色，会有一种东西，开始一点一点地进入心里，久了，不知道是重如泰山，还是空如深渊。这时倘若站在窗前向外看去，就真的会突然感到想要痛哭出声。我想这种情况摆在一个小孩子的面前，他真的是没有办法处理的吧。所以那个时候，才会在夜深人静的时候，毫无理由地夜夜哭醒吧。

全部都是男孩，和那次祈祷的主人公一样的男孩。七八岁到十二三岁，和那次祈祷的主人公一样的年纪。隔离父母的独处。异于常人的性取向。是单纯男孩童年的玩耍，还是成长了的肉体向其中注入了暧昧不明的成分，真相我们永远都无法知道。他是一个慈善的人，真的爱孩子，关心这个社会和整个大自然，这是永远不能被否认的，然而却和被指控的罪名是不冲突的。一个人的人格本来就是像棱镜一样有多个面。我不能盲目地信他是无罪的，但他也许真的只是在过他永远的童年，这亦是百分之五十的可能性——只是司法程序已经启动了，Neverland不得不查。我只恨为什么偏偏是那个DS检察官，他同时带着强大的权力和私人的恩怨走进Neverland，当他下达破坏Neverland的命令的时候，内心真的是公正的吗？

歌迷的爱，爱到痛彻心肺。只是这种抽象的“爱”，对偶像有什么意义呢？当他面对嘈杂的人群，流言毁誉，诬陷，敲诈，一次一次地为各种原因受到控告，被强制拍摄私处的照片，被公司算计想通过高压取得他手中歌曲的版权……he just stand alone 。从那个每天夜里无缘无故就会哭醒的小男孩开始，he just stand alone。其实我、我们，多想能够真正地陪在他身边，这样他就不会那么孤独、寒冷，仿佛一个人漂泊在莫斯科冬雨的街头。但是，这种“真正的陪伴”真的不是歌迷可以做到的事情。我们只能心疼地看着他，stand alone。

如果一个人头上的光芒几乎像神明一样亮；如果一个人从骨子透出来的气质像天使那般清澈脱俗——谁料到这结局并不是他放逐了这世界，而是这世界放逐了他呢？当我听到Neverland被破坏得像一个垃圾场的消息，我是多么震惊！Neverland对Michael意味着什么，那决不仅仅是一个2500英亩的农场，一个城堡一样的别墅，Neverland是唯一一个 “永远停留在童年的灵魂” 的存在之处、他的精神唯一的归属之地，砸碎了Neverland，就宣告了他永远的无家可归。我真的无法想象当Michael亲眼看到他的Neverland的残骸时，是什么样的心情。果然，媒体很快传来了Michael卖掉Neverland移居瑞士的消息。我早已料到他再也不会回去了。多残忍的事啊。一辈子最后的依恋，就这样，没有了。好像植物断了根系，随风飘走。

那是二OO五年的六月十三日，法官宣告了他的自由。满世界欢呼声雷动，只有他一个人面色疲惫。Neverland已经不存在了，彼得·潘，以后你要去哪里呢？当你走累了，长长的黑风衣上满是灰尘——然后你将去哪里呢？流浪，即使累到快要死去，仍然只能继续流浪。那成年的躯体仍然能够买到漂亮的大房子，但是那躯体里的孩子，却从此永远流浪。

 

我租住的房间实行的电卡充电的用电模式。电表上的数字会因为用电量而慢慢变小。当用到只剩10度电的时候，电表就会自动断电，这算是提醒用户该及时充电吧。这和宿舍有点像，不一样的是宿舍在只有5度的时候断电。这时候其实也简单，将电卡再插入一次就可以了，记得近期及时去买电就OK了。
可是如果电断在午夜。房间里只有一个人。而你又正在电脑上写关于死亡的文字。屏幕一片漆黑以后手忙脚乱打翻了咖啡。更要命的是，你忘记了电卡放在哪里。
就在五分钟前，我经历了这全部。
我先找到手机，借着它微弱的蓝光开始找电卡。翻乱了所有可以想起来的地方。最后在最初的地方找到被文曲心压着的电卡。插进去，OK，光明瞬间就又来到了。

只是在这整个过程里，我想打电话给你。我想有你的声音陪着我，安慰我，直到房间里又充盈着温暖的光明。
可是我最终独自完成这一切。这实在微不足道的一切。我完全可以就此直接上床睡觉等天亮再来收拾这一切。可是现在的我是那么害怕黑暗。我想自己还没有彻底恢复起来。是那么迫不及待地要把光明重新找回来只为一刻的安心。

是的。我害怕。

可是我只有我自己。

 

                                                                                              by  Lilith

 

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Lilith:曾经有那么多个夜晚，在遥远的异地我多么希望有个人来抱着我，可是没有。我只好抱着自己的被子。

如果那时候我们在一起，多好。

 

                                                                                                 by 猫

 

1. 选 择 『 放张床当寝室 』 的 人
你是一个非常冷静的人,对于任何的事都有极合理的看法,就算是处在热恋的 阶段也会仔细的考虑对方是否合适.若是遇到一个理想的对象,一定会积极主动的 去追求, BUT由于你的眼光太高,所以经由相亲而结婚的机率很高.

2. 选 择 『 摆张书桌.书架当书房 』 的 人
你的好奇心很强,东想西想的,所以你对结婚并不积极,你热衷于生活中的一切,却少有恋爱的经验,但你可能会突然的闪电结婚,吓死周遭的人．

A 谁会是你梦想中的灵魂伴侣呢？其实很简单，对方必须是个自然取向的人，对自我有信心，为人处事也进退有节，如果他(她)能和你沟通聊天，常常给你启发性的刺激，为你开启心灵大门，让你更能认识真我需要的话，请不要怀疑，这人就是你的灵魂伴侣。

Ａ：你很懂得拿捏分寸
你不会因为一点小状况就杞人忧天，也不会因为些许的幸运就得意忘形，算是相当正常的女生，当然这样的你，也就不那么容易受伤害。
对于爱情，你多半是本着顺其自然的态度，很少会有太过激烈的反应，跟你的个性一样。虽然你受伤的机率很低，不过有时候太过一板一眼的态度，会提早容易进入倦怠期，所以偶而也要试着多制造一些浪漫喔。

C型的人-开创命运的爱情战士
　　你相信有月老的旨意，但也认为命运可以自己去创造，当你喜欢上一个人后，再也不会看别的异性一眼，这样的你从不会被传说中的一见钟情或前世注定的浪漫故事所迷惑，你会把握并珍惜与情人的相遇。

E. 总分4-6分
　　朋友受委屈时就会爆发，你通常不会为了自己而生气，只在重要的人遭遇不幸时，你的怒气才会爆发，自己遭遇不幸，你会默默忍耐，但情人或朋友受委屈时，你会火冒三丈，只为了替朋友争一口气！

1.香濃的印度奶茶。。。被暗戀指數：４０％
你最大的問題是無法真正表達內心的情感，甚至有時會表錯情，因此被周遭朋友暗戀的機會較少，也較容易因為你的表達不對而錯失良機。( 我真可怜……）

★１０～１３分：慎重型
任何事以不犯错为原则，做事情要有计划，花钱会花在刀口上。

a.靠竞争者燃起求胜心的类型
虽然很有干劲,可是如果没有竞争者,你就会懈怠下来!为了发挥出你百分百的实力,或许可以跟好朋友互相较劲一下谁考得比较好.

C.
無論你給別人什麼樣的印象，在你自己獨處的世界裡，你是一個略帶點悲觀的人，普通的朋友很難想像你的另一面，事實上你是嚴肅又正經的人。

 

你见过这种事儿么？就是突然俩人同时狂轰乱炸你的手机哇哇大喊一分钟之内马上就得下来快快快绝对不是阴谋不来要后悔死你倒是快啊哇哇哇哇·#￥%￥…%%*—一时之间就觉得自己被劈头盖脸砸昏了不知道出了什么天大的事情，那个不容你有任何回嘴的劲头——我就从六楼上跑下去了。

 

就见楼底下站了仨姑娘，齐刷刷一人两条辫子一左一右。等你一来。

第一个姑娘就开口说：“一个女人两条辫儿。呱！”

第二个马上接到：“两个女人四条辫儿。呱！”

第三个：“三个女人六条辫儿，呱！”

说完三个女人就手拉手走了。

　　　　　　　　　　　　　（题目待定）

我想告诉你我想爱你。

那镜子是魔镜。你知不知道？知不知道？

当你向镜子里看到的是我的脸时，你没有想过我的世界也是真实的吗？

我的房子里有一张铺了天蓝床单的床，写字台上覆了透明的玻璃。我选了锈金色枫叶的白纱做纱帘，外面垂了厚重的绿色的粗布帘，那上面用墨绿色绣了枫叶，一直拖到地上。

我用黑色墨水的钢笔写字用2B铅笔画画。

我的这面镜子时我立衣柜上的穿衣镜。我对着它试各式各样的裙子。有一条是天蓝色的，衬了白纱，半长，像旗袍那样的领子；有一条是绿色的，吊带，泡泡纱，像一张大荷叶；有一条是一层一层的，有绿色、白色、紫色的过渡。它总的来说就像一朵大喇叭花。

可是有一天我整理衬裙的时候突然看见你站在我对面梳头发。干干净净的一根一根的短发，上面浮了一层金沙似的光，好像正被阳光从某个角度斜照。你用一把塑料梳子左拨一下右拨一下。我仿佛听见它们沙沙响。你那天穿了一件蓝色的格子衬衫。把整整齐齐的头发拨得有点乱之后你就跑出门去了。我透过镜子看见了你的房间。我看见门关上的时候挂在门背后的篮球明星灌篮的相框晃晃晃，啪啪地撞门，像要掉下来似的。

后来我就不敢对着我的穿衣镜试裙子了。我怕正好在某个时刻你突然跑过来看见我正在整衬裙或调肩带。

 

……

 

 

                                                      　　　　　　　　　　　　　　 2006.4.10

[后记] 镜子和影子是我的永恒主题

 

我会写一个爱情故事……大家都没想到吧？挖哈哈……所以现在的问题就是谁去把“爱情”的部分写下去，因为我不知道关于那个该写什么= =||。促使我写下这个开头的欲望是关于镜子的欲望，就好像促使我写下《沧海传说》的欲望是关于影子的欲望。镜子和影子是我的情结重点所在。我所要的只是一个创意。具体到这一篇是一个关于镜子的创意。

那，谁愿意的话，就把爱情的部分继续下去吧。（魔幻？……汗……）

 

以下是某星在做论文时，于传说中的南方网上所见的一篇文章：

 

就夏季性骚扰事件有所抬头，有关性学专家的解释是，这与人的生理有关。南京一名著名性学专家指出，“夏季女性普遍穿得比较暴露，容易勾起男性的性冲动。另外，夏季人体新陈代谢比较快，男性更易性冲动，攻击性也较冬季有所增加，心理道德缺乏的不良男性容易变成‘色魔’。”另外，性骚扰没有感情，也没有固定对象，是骚扰者本人一种自我欲望的放纵。不同的是有人采用社会可以接受的方式释放，有人却采用隐蔽手段，对女性进行性骚扰。除性骚扰者本身存在心理或生理病态外，与社会环境也有着极大的关系。

　　“女性最好不要在外在条件上刺激男性乘客”日前，南京公交治安分局的一位民警在接受采访时称，入夏以来，他们就接连受理了多起公交车上女性受到流氓骚扰的案件。警方为此提醒爱美女性：首先，穿着要十分注意，在明确需要乘坐公交车时，尽量避免穿过于妖艳或者暴露的衣服，也不要化妆表现得过于性感，以及喷洒过分浓烈的香水，因为这些外在条件往往会刺激公交车上的男性乘客，而那些性骚扰者也往往会把性骚扰目标瞄准这些女性。

　　其次，如果发现车上十分拥挤，尽量暂时避开或改乘其它交通工具。上了公交车后，尽量不要往人多的地方挤，尽量站在同车女同志的身边，与男乘客保持一定的距离。

 

 

基本上，某星看过之后心中十分愧疚，因为某星夏天都是穿得很单薄的，尤其是胳膊经常裸露，这一点以后一定要改，越是夏天越要把自己裹得像粽子一样：因为夏季新陈代谢较快，男性容易性冲动，虽然性欲是上帝赋予男人的，但显然他老人家在夏季放弃了他的亚当们，所以作为这个世界的另外半边天我们要帮助男人控制性欲。然后，我承认我最近在学化妆，而且我特别喜欢性感妆比如烟熏烟圈之类……这都是受了西方资本主义情调的毒害，我发誓我今后会坚决鄙视那些把自己表现得过于性感的歌星们，永远作一个素面朝天的社会主义好女人。另外我要邀功请赏的一点是：我不喷洒过分浓烈的香水，真的，我有证据：我有鼻炎。请广大男同胞肯定我的安分守己的好情操。

最后我要号召所有的女性同胞们：即使你在夏天冒着中暑的危险穿上棉袄，不做任何梳妆打扮连香皂都不用（避免可能出现的香味），但只要你在成长发育的过程中出现了第二性征，使得男性能够认出你是女性，都会难免发生对方被你刺激到性欲的事情（纯Gay除外），因此为了男性同胞们的心理生理平静，我们要避免出现在男性出现的场合，比如，如果他们坐公车，我们要尽量改乘其它交通工具比如自行车；如果实在距离较远自行车不能胜任，则砸锅卖铁也要乘出租车。

友情提示：有些女士的脸蛋实在长得太漂亮了，这对男性是一个很大的刺激——我知道你很内疚，我能理解——但是请千万不要冲动行事比如给自己泼硫酸毁容什么的。要知道，过于丑陋的脸会惊吓到男性，从而造成另一种精神损害。

我的心脏是一只容器，一个小暖房，里面装了一只小怪兽，它会噬咬我，让我隐隐地疼，隐隐地躁，持续不断，点点积累，后来我开始觉得内压升高到某种临界了。却无以释放。

我找不到任何方式——我试图传达——清晰的模糊的都不行。无法表达是一件多痛苦的事啊！我觉得我一定悲哀得眼睛湿润眉毛都拧到一块儿去了，不过我没有去照镜子。我太难受了以致于我睁着眼却抓不到真实感，有一种若隐若现的表达框架若隐若现在那种近乎焦虑的渴望中，但却看不清，更抓不住。我就像受困的发情期野兽更加烦躁不安。

我刚才开了一下电脑但很快就关了，因为我发现只要对着显示器我就恶心，这种恶心让我发狂，所以我不写论文不找工作也不要对着显示器；有时我茫然地把QQ打开把MSN打开把所有人的BLOG打开，然后像梦游一样挨个看一遍，就突然从喉咙那里感到恶心。于是突然甩了鼠标，键盘上有一个POWER键，我啪啪连地连按两下，然后呆呆地看两排半快捷方式图标安静地跳一下然后不见了，然后过了一小会儿电脑安静地走完它的程序“嗡”的一声，四周突然安静，那声音就好像心脏忽地一下落进了一片空谷里。

深夜里接到短信，开始回复一种茫茫然的语气，被浓重的黑暗紧紧包裹，淡淡幽幽冷冷的蓝光，觉得自己在梦呓。谁都不是谁。后来在白天醒来，我又是我了。处理残剩记忆一样把昨夜里的短信逐条清理掉。我就忘记了他说我固执于什么。

 

固执于独自？！

 

我总是在热烈地渴望追求一个人时忽然冷掉。然后觉得自己很奇怪一样左右看看然后走开。

下面我不知道我该对你说什么。

我会对着自己的博客对着一个全黑的空间觉得这才是我的世界。一个永远都不会有第二个人进入的世界。

当我想起那块纯黑的空间时我心里突然安静了。

有时候我会突然想流泪，但我不知道可以流给谁看见；给自己的话，似乎没有必要。眼泪就消失在预备状态。

我一点一点地消失在自己的空间里了，没有人发现。

                                                                                                              2006-4-5

 

你可知我看见你名字时心里一痛就像突然被吓了一跳。

 

 固执于什么？独自？

 

 PS：靠靠，你今天特别像哥哥。这是为啥呢？= =||

 

 

 

 

+

昨晚无故失眠到一点，终于自暴自弃，决定享受一下宁静的夜晚时光，拿了一张哥特金属出来听。

印象中失去知觉的最后一段音乐是第三首歌……= =||  如果我没有记错的话，哥特金属似乎是应该属于重型音乐？

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这篇日志的编外篇是：今天在星座版看到一份十二星座狗窝混乱指数排行，当我看到这个题目时大约就能预料到自己的名次了。

 

双子座 混乱指数 1000（==||）
描述如下：
　　像双子座这么有弹性又机动的灵活星座，房间的设施也是如此的；当他们要写字时，就会把桌上的杂物拨到床上或地下（这两者其实没啥差别），以清出桌面来写字；当他们要睡觉，就会把床上的那迭杂志和衣物挪到椅子或桌子（这两者其实也没啥差别），以空出床垫；当他们要出门，就会在床下桌下找到袜子衣服（当然也有可能在垃圾桶找到，因为还是没有差别），总之，别替他们担心，他们都找的到东西的，双子座真是空间利用的动态平衡大师。

 

在这篇报告中天蝎和巨蟹的分数大约是80分（与双子座对比……）；而从我的角度来看，我要说这报告说得太TM准了。==||

 

与人磨合是累的。与人抗衡是累的。坚持是累的。鼓舞别人是累的。放不开是累的。舍不得是累的。牵挂是累的。看你们消沉是累的。想哭的感觉是累的。

我们都还记得那个凉风习习的夏夜吧，那时候星星闪烁如钻石，天空深蓝如重布，那个时候我们穿单薄的体恤和连身的短裙，我们舔着冰淇淋坐在花坛边幻想着那即将诞生的宝贝的样子，笑容甜蜜就像是羞涩的爸爸妈妈。我们给她取名叫沧海云帆。

如今我已经不记得我们为什么要诞生她；我只记得你们忧伤的眼睛。所有的振奋和欢笑在这一刻好像都是一个让人缓不过神来的梦境。为什么事情最后竟是这样结局呢？

我忽然之间就感觉到了分别。我想我们将在这一刻如同蒲公英的小伞一样脱离母体。曾经紧抱在一起的，眼睁睁地向不同的方向去了，从此天涯海角，不再相见。

是带着爱和眷恋放手走开的，很痛吧。我好心疼，你们知道吗？

 

风、雕刻、星箭、小飞哥哥，你们永远都是我最想念的人，你们知道吗。